Najbolji vicevi

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:

- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo.

Tajnica po povratku kući obavještava muža:

- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi.

Muž obavještava svoju ljubavnicu:

- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.

Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:

- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana.

Đak sav sretan obavještava svog djeda:

- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje.

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:

- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put.

Tajnica zove svoga muža:

- Dragi, moj službeni put je odgođen.

Muž zove ljubavnicu:

- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put.

Ljubavnica zove đaka:

- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove djeda:

- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo.

Djeda zove svoju tajnicu:

- Ipak putujemo ove nedjelje.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.

- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Došla Severina u crkvu i kaže:

- Oče, zgriješila sam.

A na to će otac.

- Znam, gledao sam.

Što kaže programer kad sanja ružan san?
→ Alt + F4

Koliko treba beba da se prekrije krov škole?
→ Ovisi koliko tanko režeš.

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:

- Da li su se mogli sakriti?

A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:

- Da li su se mogli sakriti...

Četnici dalje nastavljaju:

- A možda su u šumi.

Na to će ovi iz bunara:

- A možda su u šumi...

Jednom Četniku sine ideja:

- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.

Na to će iz bunara:

- A možda su u šumi...

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata:

- Koliko je tri put sedam?

- Dvadeset pet.

Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:

- Tri puta sedam? - a ovaj:

- Petnaest! - a jedan mu šapće - Povečaj!

I ovaj tako povečavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:

- Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:

- Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:

- Odlično, imamo novog zapovjednika policije.

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.

- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.

- Ku*ac! - kaže Ivica sav sretan.

- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.

- Pička!

- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:

- Žaba!

- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:

- Al s ovakvim kurcem!!!

Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?

- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.

- Zašto toliko?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.