Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.
Zašto Slovenci po ljetu dolaze na hrvatsko more?
→ Njihovo je premalo.
Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže:
- 'ko te prebio da zajedno bježimo?
Definicije braka po kategorijama:
→ Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
→ Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
→ Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
→ Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
→ Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
→ Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
- Mama, mama! Ne sviđaju mi se ove špagete!
- Daj šuti jer ću ti iščupati vene i iz druge ruke!
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Koja je razlika između kamiona pijeska i kamiona s bebama?
→ Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama.
Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:
- Weeeee!!
Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati?
→ Zato jer mu tata ide u 8.A.
Kaže Ivica tati:
- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?
