Najbolji vicevi, stranica 22

Gigo

Učiteljica:

Tko zna reći primjer rime?

Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.

Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.

Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!

benedikt.m.

Pita mali Ivica Pericu:

Koliko dođe jedna atomska bomba?

Oko dva milijuna eura.

Uf, da mi bar jedna padne u dvorište.

KOHORTA

Mama, mama, došlo je proljeće!

Kako znaš sine?

Visi baba na tavanu!

Sky

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:

Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:

Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

Posjetitelj

Haso pred operaciju pita kirurga:

Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?

Hoćeš Haso, kako da ne.

E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Rajko

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

A odakle ti masnica?

Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:

I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:

I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

Filip

Grafit u Vlaškoj:

Ne glupani, ne tog Ivu...

slunjska

Priča Ivica Perici:

Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!

Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.

killer 009

Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica između Nizozemske i Kolumbije?
Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...

ja

Kaže učiteljica u školi:

Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5.

Javi se mali Ivica i kaže:

Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem.

Dobro Ivice sjedni, dobio si 4.

Pa kako samo 4, učiteljice!

E, da si ga ulovio dobio bi 5!