Najbolji vicevi, stranica 172

Posjetitelj

Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:

Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!

A je ti selo, dvaj'st kuća.

Džabe ste krečili
(na svježe okrečenoj fasadi)

Sky

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:

Hej, što je to bilo?

Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!

I?

E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Posjetitelj

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:

Ševio sam ti mater.

Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:

Ševio sam ti mater.

Javlja se druga lasica:

Šuti, tata, pijan si.

Sinek

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..

Kruh, marmelada, keksi, luster...

Kako luster?

Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.

Marko

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:

Je li sine, je li ovo trica?

A momak će:

Nije baba, nagazila si na liniju.

Spy

Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže:

Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.

Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže:

Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!?

Policajac mu odgovori:

Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Posjetitelj

Doktore, možete li nešto preporučiti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika.

Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.

netko

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.

Zašto plačeš? - pita ga drugi.

Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.

Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

Štef

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!

Bijaše, boga mi!

A sad su ti se i živci pomiješali!

Kako to misliš?

Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!