Najbolji vicevi

Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu.

- Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer.

- Gledaj, pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.

Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao:

- Karte molim!

Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoft-ovi inženjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to (kao što to oni uvijek rade) da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Apple-ovi inženjeri nisu kupili ni jednu kartu.

- Kako ćete putovati bez karata? – upita Microsoft-ov inženjer.

- Gledaj pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.

Kad su se ukrcali u vlak, Microsoft-ovi inženjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Apple-ovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Vlak je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Apple-ov inženjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoft-ovi inženjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:

- Karte molim!

Došao tako Hitler u Auschwitz i bilo mu je malo dosadno, pa tako odluči organizirati vaterpolo meč (znate, jama za mrtve židove se napunila vodom da se iskorisiti prostor). Ode on u jednu baraku gdje je bila židovska vaterpolo reprenzentacija i predloži im da idu igrati vaterpolo. Židovi k'o Židovi, misle si, zašto bi radili sve što želi Hitler i oni odgovore da neće, a Hitler će smireno na to:

- Dobro, onda svi idete u plinsku komoru.

Uto Židovi shvatili da se s čovjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat' i odluče ipak pristati na utakmicu (mislili su što ima loše u tome, malo ćemo igrat vaterpolo, pa nitko još nije umro od prljave, blatne vode), kad ono Hitler sav veseo kaže:

- Super, krokodili imaju bijele kapice!

Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:

- Jebo vas vaki aerodrom!!

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:

- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!

- Doktore, možete li nešto preporučiti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika.

- Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:

- Je li sine, je li ovo trica?

A momak će:

- Nije baba, nagazila si na liniju.

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:

- Ševio sam ti mater.

Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:

- Ševio sam ti mater.

Javlja se druga lasica:

- Šuti, tata, pijan si.

Kako se prepoznaje loš programer?
→ Izlizana mu je tipka ESC.

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.

- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!

- Bijaše, boga mi!

- A sad su ti se i živci pomiješali!

- Kako to misliš?

- Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se ku*ac dignuo, a sada kada te pomazim po ku*cu, tebi se kosa diže!