Najbolji vicevi

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:

- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.

- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:

- Ma ipak idem pješke kući.

Pita mama malog Ivicu:

- Sine, drogiraš li se?

Ivica će:

- Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.

Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.

Mačuju se dva ped*ra s kitama i tako satima. Mačuju, mačuju dok se jedan od njih ne naguzi te reče ovom drugom:

- Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:

- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:

- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:

- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.

- A što vi to ne bi uradili pope?

- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.

- Zdravo Maro.

- Zdravo Danilo.

- Šta te mući Maro.

- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.

- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.

Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.

- Skini se skroz, veli.

Skine se ona sirotica skroz.

- Lezi, veli joj on.

Ona šta će, legne.

- Raširi noge.

Raširi ona noge.

- Više ih raširi.

Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.

- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Ličanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:

- Name?

- Goran Zelenic.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes sheep.

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:

- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?

Mujo:

- E, to sam htio čuti!

Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:

- Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!

- A je ti selo, dvaj'st kuća.