Najbolji vicevi

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:

- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!

Na to baka napiše:

- Voli te tvoja teta Marica!

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.

- Stvarno?

- Da.

- A od čega?

- Od gripe. Srećom ništa opasno.

Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!

Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu.

- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

- Nemam pojma. - odgovori drugi.

- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:

- Kume, osjećaš li nešto?

- Jok.

- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:

- Za dom!

A seljak mu odgovori:

- Ne, nego za štalu.

Učiteljica pita đake:

- Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?

Javlja se mali Ivica:

- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

- Jarane, imaš li išta za jest'?

- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.

- Može. - klimne Haso glavom.

- Ništa, naleti sutra...