Najbolji vicevi

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka:

- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?

Mali Marko se zamisli pa reče:

- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!

Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:

- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!

Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:

- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!

Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:

- Ljudi, vidimo se za 7 dana!!

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac kaže Ivici:

- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.

Ivica pristane, pa krene objašnjavati mlađem:

- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?

- Znam, kako ne bi znao, jebu se!

- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

U školi mali Ivica kaže učiteljici:

- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?

- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?

- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:

- Ivice, znaš li ti tko je Bach?

- Nemam pojma. - kaže Ivica.

- A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.

- Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.

- A Mozart?

- Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.

- Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.

- A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.

- Ne znam.

- A Hrca?

- Ne znam.

- A Miki?

- Nemam pojma.

- Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.

U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:

- Konobaru, piće.

Konobar ga ignorira.

- Konobaru, piće!!

Konobar ga opet ignorira.

- Konobaru, piće!!!

Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu.

- Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.

- Jest, ali ti si tamno zelen!

Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

- Navlače me, ližu, mjese me...

P*mpek će njoj:

- A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:

- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?

- Piti whiskey i jebati ženske!

Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.

- Što je bilo?

- Udarila me učiteljica.

- Što si radio?

- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.

Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.

- Što ti bi sa drugim obrazom?

- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.

- I jesi li nešto naučio iz svega toga?

- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita:

- Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?

A ovaj će njemu:

- Ne, volim ih s šećerom!

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.

- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.

- Tražim nešto.

- A što, bolan?

- Pa, uho Haso!

- Koji će ti ku*ac uho, sad kad je odsječeno?

- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...