Najbolji vicevi

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.

- To ti je jednostavno sine!

1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic

- Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:

1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojčicu.

- Što je mala, zašto si tužna?

- Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuća i onda je auto pregazio macu!!!

- Mala pa ti stvarno nemaš sreće!! - reče pedofil i otkopča šlic.

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.

- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:

- Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!

- 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.

- 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.

- 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

- 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.

- 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

- 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

- 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

- 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

- 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
reći ću ti kasnije!!

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Mujo naivac kaže:

- Ajde hoću!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

- Što je to bilo?

- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.

Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

- Što ti je to?

Kaže Japanac:

- Judo, naš drugi nacionalni sport.

Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:

- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?

Kaže Japanac:

- Hajde da i to vidimo.

Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:

- Što ti je to???

Kaže Mujo:

- Polu-osovina od Toyote!!!

Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.

- Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.

- Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.

- Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.