Najbolji vicevi

Što je gore od 10 beba u kutiji?
→ Jedna beba u 10 kutija.

Kako Crnogorci grade autocestu?
→ Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:

- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.

Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:

- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.

Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:

- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.

Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.

- Bolan, što si sada stao?

A Mujo će:

- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!

Pita Haso Muju:

- Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde?

- Pa desnom. - odgovara Mujo.

- Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

- Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

- Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

- Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

- Trebao bih jednu kuvertu.

- Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

- Obična.

- A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

- Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

- A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

- Običnu plavu.

- A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

- Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

- A da vam ne treba možda markica?

- Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

- Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

- Unutarnji, molim vas.

- A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

- Dajte životinje.

- A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

- Molim vas ptice.

- Imamo grabljivice, selice...

- Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

- A imamo orla, sokola, lešinara...

- Molim vas orla...

- Imamo američkog orla, surog orla...

- Surog molim.

- A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

- Dajte kako leti, molim vas...

- A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

- Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

- EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:

- Gospodine čestitamo, možete kući!

- Zašto? - začuđeno upita luđak.

Komisija odgovori:

- Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule.

Luđak u panici odgovori:

- Već su počeli, vrm vrm vrrrrm...

Znate li što jedu divljaci kada poste?
→ Ronioce.

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:

- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!

Francuz:

- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!

Crnogorac će:

- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i lisica ga pita:

- Medo, kakvu ćeš muziku da pustim?

- Daj mi narodnu! - odgovori medo.

Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:

- Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija!

Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk:

- Požuri otvaraj!

Lisica:

- Kakvu ćeš muziku?

- Daj kakvu bilo, usrat ću se!!!

Nakon nekoliko trenutaka izađe vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što je takav sav posran, a vuk im odgovara:

- Ma je*i ga, lisica pustila himnu i ja mor'o stajat'.