Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!
Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam na bazenu.
- Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.
→ No world no men
→ No men no women
→ No women no sex
→ No sex no children
→ No children no school
→ No school
→ NO PROBLEM
Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:
- I što ste onda učinili?
- Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
- A onda?
- Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
- A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
- Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:
- Brzo, brzo!
A Haso će:
- Pa koji ti je ku*ac, što je bilo!?
- Punica mi želi skočiti kroz prozor i...
- Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?
- Ne može otvoriti prozor!!!
Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
- Kako se zove poznati vozač formule?
- Michael Schumacher! - odgovori Haso.
- Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
- Pa 30%. - odgovori Haso.
- I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
- Automobili i motori!
- Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
- E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:
- Michael Schumacher!
- Pa jesi li ti lud?
- 30%. - odgovori Mujo.
- Dobro, što ima u tvojoj glavi?
- Automobili i motori!
Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- 'ajde prvo dobru.
- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
- Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom?
- Možeš, al nemoj preko ulice.
