Najbolji vicevi, stranica 146

Anđeo Gabriel

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

Isus te gleda.

Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:

Isus te gleda!

Okrene se i bojažljivo upita:

Tttttko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

Mojsije.

Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:

A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:

Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

gaucho

Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!

Mesko

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

A zašto? - pita Mujo.

Pišao sam na bazenu.

Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

Posjetitelj

No world no men
No men no women
No women no sex
No sex no children
No children no school
No school
NO PROBLEM

ultras

Pita Mujo Hasu:

Što ti misliš o poskupljenju goriva?

Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.

Tompa

Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

I što ste onda učinili?

Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.

A onda?

Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.

A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?

Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.

hfilip

Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:

Brzo, brzo!

A Haso će:

Pa koji ti je kurac, što je bilo!?

Punica mi želi skočiti kroz prozor i...

Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?

Ne može otvoriti prozor!!!

dušan ljubljana

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:

Kako se zove poznati vozač formule?

Michael Schumacher! - odgovori Haso.

Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?

Pa 30%. - odgovori Haso.

I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.

Automobili i motori!

Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.

Izađe Haso i kaže:

E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.

Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:

Michael Schumacher!

Pa jesi li ti lud?

30%. - odgovori Mujo.

Dobro, što ima u tvojoj glavi?

Automobili i motori!

salmir velic

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:

Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

'ajde prvo dobru.

Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

borko

Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom?

Možeš, al nemoj preko ulice.