Najbolji vicevi, stranica 151

Suzana

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

Navlače me, ližu, mjese me...

Pimpek će njoj:

A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

i.slo

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?

Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

TEXTA

Što je to dugačko 12 centimetara i žene vole držati u ruci?
Novčanica od 100 eura!

Posjetitelj

U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li zapošljavate nove prodavačice?

Ne, imamo ih i previše.

Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!

Posjetitelj

Chuck Norris može zapisati cijelu wikipediju u varchar(10)!

Ivan

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

Hoćeš se seksati?

Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:

Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka!!!

Posjetitelj

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

by vatrogasac

Dobar grah daleko se čuje!

baksuz

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

Ne prodajemo plavušama.

Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.