Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
- Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!
Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad:
- Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.
Na to Mujo krene prema izlazu.
- Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač.
- Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!
Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:
- Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:
- Dobro je, babo, sad sviraj kolo.
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
- Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
- A kad podigneš lijevu nogu?
- Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
- A kad digneš obje noge?
- E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Dolazi Mujo kod doktora:
- Što je Mujo? - pita ovaj.
- Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
- Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
- Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
- Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
- E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
- A zato mi govna upakirana izlaze...
Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:
- 'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.
Kaže Haso:
- Ma jesi l'ti normalan!
Kaže njemu Mujo:
- Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš.
- Ma jesi l'ti normalan!
- Znači, bojiš se! Ne možeš!
Ljutito mu Haso odgovara.
- Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!
Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac?
Kaže mu crnac:
- Plati mi pivu i odat ću ti tajnu.
Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže:
- Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu.
- Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu:
- Na boji sam dobio al'na veličini ne.
Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!
Usred noći:
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
- Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider!
