Mujo i Haso — najbolji vicevi

Mujo:

- Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?

A Haso će:

- Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!

Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru:

- Konobare, a gdje je keksić?

Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju:

- Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena.

- Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.

A Fata će na to:

- Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.

Na to će Haso.

- Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.

- Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.

- Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.

- Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.

- A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?

- Mora se priznati, dobro se jebe!!!

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.

- Što to bolan radiš? - pita Mujo.

- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:

- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!

- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?

- Zato što mu nije potrebna voda.

Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:

- Vidi, Fato, što imam.

Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:

- Mali ti je, Mujo!

Kaže Mujo:

- Mali, ali tehničar.

- Ma da je inženjer, mali ti je! - kaže Fata.

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:

- Što će ti, ba, telefonska govornica?

- Radi lavova! - Mujo će.

- Kako ba, radi lavova? - pita Suljo.

- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.

- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju.

- Kako što će mi. Isto radi lavova.

- Kako to.

- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.