Mujo i Haso — najbolji vicevi

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

- Pa jedno. - kaže Fata.

- Pa kako jedno, pobogu!?

- Pa vel'ko M!

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:

- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?

- Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:

- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!

- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:

- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

Englez:

- Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz:

- Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo:

- Ni moja ne liči na čovjeka...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?

- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?

- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Pita Štef Muju:

- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

- Nemam pojma. - odgovori Mujo.

- Pička, ne? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

- Nikad čuo! - reče Štef.

- Ku*ac, konju!!

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:

- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.

- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!

- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:

- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?

- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...

- Nema šanse! - odgovori ona.

- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.

- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?

- Gad mi je platio u kovanicama!!