Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 7

Mujo:
Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?
Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?
Sere Mujo i nateže se:
mmmmmmm, mmmmm...

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...

Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice
Dođe Mujo Hasi:
Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
...
Jebo ti pas mater.
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
Što to radite?

Kaže Haso:
Kartamo.
Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:
Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!
Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:
Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:
Iskopaj sebi!
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
Nemam, jebiga...
To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
Onda?
Što "onda"?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
Kakve ribe?
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
E jebi ga jarane, to je najslađe.