Mujo i Haso — najbolji vicevi

Mujo:

- Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?

- Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Sere Mujo i nateže se:

- mmmmmmm, mmmmm...

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:

- AAAAAAAAAAAAA...

Ulazi Fata sa svijećom u wc:

- Što ti je bolan Mujo, što se dereš?

- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

→ Mačka ti ima buhe
→ Pas ti ima bjesnilo
→ Kćerka ti je u drugom stanju
→ Sin ti se drogira
→ Haso ima triper
→ Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
→ A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice

Dođe Mujo Hasi:

- Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?

- ...

- Jebo ti pas mater.

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

- Što to radite?

Kaže Haso:

- Kartamo.

- Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:

- Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:

- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E je*i ga jarane, to je najslađe.

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!

- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.

- Što to kažeš? - reče Fata.

- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.

- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.

- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.

- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.

- Nemam, jebiga...

- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.

- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.

- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.

- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.

- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?

- Što "onda"?

- Pa hoćeš li ih zvati?

- Zvati koga?

- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.

- Kakve ribe?