Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 10

Posjetitelj

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

Dobro veče. Ja bih jednu ženu.

Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

Daj jednog labuda!

Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

Ma jel'? A što se sad radi?

Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.

Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

xxxx

Haso:

Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?

Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!

Tomislav Pranjić

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

O jebo ti paš mater!!!

vicmajstor

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

Suplaajs!!!

debo

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:

Jel' boli?

Ne. - odgovara Haso.

Jel' te peče? - upita ponovo doktor.

Ne. - opet na to Haso.

Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:

Vid' ga kak' je lijep!

Skahu

Pita Mujo Hasu:

Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Miljenko

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Tin

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

Noir

Mujo Fati šalje poruku:

Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Edina i Emir

Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:

Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!