Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 11

Mujo se žali Hasi:
A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
Pa zašto, Mujo?
Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Pita mali Mujica tatu:
Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:
Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
K'o grom... Svaki put u drugo drvo!
Pita Mujo Hasu:
Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
Ne znam.
Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
A ostaje mi kita, što drugo.
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
Haso, vidio sam letećeg zeca!
Stvarno? Kada?
Jučer, čak je na leđima imao orla!
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
Jooj, boli, Fato! Pomozi!
Što je bilo Mujo, što se dereš?
Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt