Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 13

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata.
Zašto? - upita Mujo.
Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca.
Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:
Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!!
E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:
Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
Stvarno, a koja je to bolest?
Boli me kurac za tvoju kuću!
Kaže Mujo Hasi:
Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:
Blago ti se, moja je još živa.
Došao Mujo na pijacu i rekao prodavaču:
Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve!
Ne može!! A što ću onda ja prodavati?!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt