Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 16

Posjetitelj

Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:

Mujo, što radiš u vodi?

Pa evo kupam ga u Savi.

Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?

De bolan Savo izroni da te Haso vidi.

O.Z.

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:

Dobar dan!

Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.

Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.

E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.

Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?

E pa takva ti je dijagnoza.

Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:

Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?

Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:

Nema veze gdje, samo vi radite hlače.

Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!

pipi

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Posjetitelj

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

Crni ili bijeli?

Mujo:

Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Posjetitelj

Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

MASSIV

Došao Mujo u pekaru i pita:

Imate li kruha?

Nemamo.

Imate li kifli?

Nemamo.

Pa što ima?

Evo radi se.

ARMIN

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

Koliko košta noć?

1000 maraka. - odgovori kurva.

Uh što si skupa, koliko košta sat?

500 maraka?

Puno je, koliko košta jedna jebačina?

300 maraka.

E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?

Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

Hajde što si stao? - upita kurva.

Nemam više para nego marku!!!

gogo194

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:

Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice...

Pita njega Haso:

Što, tol'ko si napaljen?

Ma jok... Žuljaju me.

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:

Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Iv@n

Pita Mujo Hasu:

Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

Pa bolan, onda požuri kući.