Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 18

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:
Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:
Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:
Zemlja.

Narednik:
Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:
Galileo Galilej.
Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:
Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:
Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.
I, jesi skak'o???
Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
Čujem, bio si u Japanu!?
Jesam. - kaže Suljo.
A jesi vidio one gejše, matere ti?
Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
Sad si bio u Egiptu?
Jesam.
Pa jesi vidio one piramide?
Šta vidio, jebavo jarane!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt