Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 21

Kaže Mujo konobaru:
Ajde, bolan daj mi jednu kahvu.

Konobar će zbumjeno:
Hoćete reći kavu?
Ne, hoću kahvu!
Pa to vam je isto.
Nije! - odgovori Mujo.
Kako? - zbunjeno će konobar.
Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili uvalio?
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.
Đe ti je fantom, Mujice?
U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:
Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!
Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:
A koja su ostala dvojica?
Ševi Mujo Fatu pa joj kaže:
Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.

Nakon dvije minute, opet će Mujo:
Fato, de se pomakni malo desno.

I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
Mujo, jel ti to mene ševiš il' me parkiraš?
Obrađuje crnac Fatu:
De, bona Fato da te jebem.
Ma, nema govora! Čula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
Ma lažu te Fato za veličinu mog kurca. Svijet k'o svijet.
Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
Ništa od toga. To mogu i sam.
Grdi Mujo malog Muju:
Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
Da, ali ja sam imao 18 godina!
Mujo prvi probao sladoled...
O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.
Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:
Haso otkud ti taj tako jak pas?
U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt