Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 24
Posjetitelj
Umrli Mujo i Haso.
Nina&Jola
Mujo, gledaj i uči!Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.Starica mu odgovara:
Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Dejan
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su.
Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...
Dejan
Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat!
Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta!
Posjetitelj
Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso:
E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.
Posjetitelj
Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!
A šeik kaže:
Što brže idem, to se više hladi.
Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:
Što je pičko, smrzla si se?
Vedran
Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
Pa kako to? - upita Haso.
Pa lijepo. Pajserom.
Ajdinho
Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
Ako izađem, opet neće raditi.
Leo Johnny
Imaš li ti umjetnog ili ne?
Haso ne zna što da odgovori pa kaže:
Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.
Mujo se smije pa nadoda:
Pa ja pričam o boru.
Posjetitelj
Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.