Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 22
Posjetitelj
Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Posjetitelj
Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
Što mi možemo napraviti za tebe?
Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Miach_5
Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!
Miljac
Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
Kako ba prazan hod?
Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Pa kako bolan opet prazan hod?
Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
millanistta1993
Dokle ćete ostati?
A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
A što ba tako kratko!?
eki
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
eki
Što te bolan pit'o?
Rijeke Jugoslavije.
Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
Što si učio?
Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
Dobro, pa hajde nabroj ih.
Drina, Drava, Morava.
Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
Slavko
Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!
Kibra
Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.
Hoću kurac do poda!
I dođe morski pas i odgrize mu noge.
zbunjeni
Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?Na to će Mujo:
Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:
Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.