Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 12

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:
Ja Huso... seljak... kopam...
A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:
Ja Milorad... šumar... serem...
Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
Krađa, gospon sudac.
Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
Ubojstvo gospodine.
Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.
Došao Haso kući s posla i pita Fatu:
Di su bolan djeca?
Kaže Fata:
Na engleskom.
A Haso će:
Ok, where are the kids?
Kaže Mujo Hasi:
Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:
Nije to ništa, ja ti imam mp3.
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
Važi. - obeća Haso.
Znaš onog komšiju Muju?
Da.
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
Jel imate metlu da obrišem prašinu?
Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
Što je na klupi?
Papir. - odgovori Haso.
Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.

Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.

Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao!
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.
Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:
Mujo, znaš li ti što je to seks?
Znam!
Što onda?
Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.
Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?
Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt