Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
- Haso, gdje tako žuriš?
- Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.
- Pa 'jde sjedi.
- Ne fala, žurim!
Kako je umrla zlatna ribica?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže:
- Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!
A Mujo će ti na to:
- Ma nemoj srati!
Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi:
- Jeli muško ili žensko?
- Sin je! - odgovori Fata.
Muji drago pa opet upita Fatu:
- A koliko je težak?
- Fata: 3500 grama.
- Mujo: Mašala!
- Mujo: Na koga liči?
- Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
- Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra.
- Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit' prevario si se ti.
- Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!
- Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?
- Da zalegne u krivini.
Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
- Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
- Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l'Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa u čemu je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja? - Fata će.
- Ti si harmonika. - kaže Mujo.
Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:
- Fato, 'jmo u sobu!
- Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.
