Najkomentiraniji vicevi

Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.

- Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.

Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:

- 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.

A Mujo će na to:

- Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.

Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:

- E Fato, sad navuci zavjese.

Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:

- Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

- Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:

- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu:

- Drkamo za 1 marku

Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će:

- Ma hajde. Nek' ga dopola odradi, dobro je i to!

Ubaci on pola marke, kad počne jaukati, krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše:

- Za pola marke oštrimo olovke

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.

- Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?

- Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:

- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!

A Fata će:

- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:

- Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.

A Huso na to odgovori:

- Vidi, vidi. Ja zaboravio.

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:

- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!

A oni mu odgovoriše:

- Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:

- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?

A Mujo će njoj:

- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:

- Omy, come here.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:

- Omy, come here, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:

- Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.

- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.

Haso se nasmije i reče:

- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.