Najkomentiraniji vicevi

Znate li kako je Haso postao ateista?
→ Ubio Mujo Boga u njemu.

Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:

- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..

A on će:

- Pa bodem, Fato bodem!!

- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!

Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:

- De ga malo popuši.

I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:

- Joj Fato, što ti imaš velik cug.

- Zašto? - pita Fata.

- Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.

Pita Mujo Hasu:

- Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?

A na to će Haso:

- Uzeo sam joj 100 maraka.

Sjedi Mujo na ulici, uzeo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga:

- Što to bolan radiš Mujo?

- Drogiram se!

- Pa jel'ti fino?

- Jest!

- A, kad ti je najljepše?

- Kad profulam!

Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji:

- Ja sam došao po tvoju dušu!

A Mujo će na to:

- Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek!

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:

- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.

- Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.

- A moraš li stomatologu?

Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.

- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.

- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće. - kaže Francuz.

- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.

- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!

Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:

- Postroj mi sve pičke koje imaš!

Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:

- Koliko ti dugujem?

- 300 maraka.

- 300? Evo ti 500!

Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:

- Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?

- Pa jesi li ti Fata?

- Jesam.

- Iz Donjeg Vakufa?

- Da.

- Od oca Ibre?

- Da.

- E pa, posl' ti babo 1500 maraka!