Najkomentiraniji vicevi

Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:

- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.

Psihijatar ga prekine:

- Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?

Sreli se Mujo i Haso:

- Gdje si pajdo? Što ima?

- Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!

- Stvarno, pa to je super!

- Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.

- Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.

- A u ogledalo nisi?

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:

- Upomoć, upomoooooć!!!

Mujo ga zvizne šakom i kaže:

- Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.

Obilazi direktor jednu tvornicu i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.

- Pet, druže direktore. - odgovori radnik.

- Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.

- Vi sigurno. Vi ste strojobravar, a ja sam diplomirani ekonomist.

- U ovoj vazi je pepeo moga muža!

- Oh, nisam znala da je umro!

- Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.

- Zgodan 40-godišnjak, posjedujem stan i kuću u centru grada, vikendicu u planini, vozim Audi Q7, imam visoka primanja, ne tražim i ne prodajem ništa, samo se hvalim.

Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
→ Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

U nekom selu se urušila kuća pa su na sud pozvani blok, armatura i cement. Pita sudac što je bilo., a blok odgovara:

- Nisu me uzidali!

Cement kaže:

- Nisam bio kvalitetno zamiješan.

Armatura će na to ležerno:

- Časni sude, ja sigurno nisam kriva, mene tu uopće nije bilo!

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca!

- Šuti ženo, ne odavaj mi karte!