Najkomentiraniji vicevi

Što znači PDV?
→ Pola Daješ Vladi.

Haso kaže Muji:

- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.

- Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.

- Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.

Hodaju pesimist i optimist ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji. Reče pesimist:

- Od ovog gore ne može!

A optimist odgovori sav radostan i nasmijan:

- Može, može!

Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče:

- Joj Mujo, nisam ti ja model!

A Mujo reče:

- Nema veze, nisam ni ja slikar!

Kaže Mujo cimeru Hasi:

- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!

- Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.

- Neka je za sada, valjat će preko dana.

Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan svoje kćeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali:

- Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.

- Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:

- Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.

- Zašto svi uragani imaju ženska imena?

- Kad dođu nježni su i topli, a kad odu odnose kuće, aute.

Prijatelju, ne bih te htio opominjati, da nisi zaboravio da sam ti dao pozajmicu od 500 eura prije godinu dana?

- Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!

Pita doktor pacijenta:

- I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?

Pacijent odgovara:

- Ne, morao sam na posao!

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.