Najkomentiraniji vicevi

Nakon svečanog koncerta muž i žena vraćaju se kući. Žena će ljutito:

- Ne mogu vjerovati da susjeda ima istu bundu kao i ja.

- Želiš reći da ti moram kupiti još jednu skupu bundu?

- Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi!

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je:

- Gospođo, poznajete li vi mene?

- Kako vas ne bi poznavala gospodine. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Lagali ste, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga niti malo. Da, ja vas dobro poznam.

Tužitelj u zbunjenosti i šoku nije znao što da radi pa upita:

- A poznate li gospođo branitelja?

- Da, poznajem i gospodina dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. Ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a prati ga glas najlošijeg odvjetnika u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da, dobro ga znam.

Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi odvjetnicima da mu priđu i tihim glasom im reče

- Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, ide 100% u zatvor.

- Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi!

- Sve što muškarac kaže nakon svađe je početak nove svađe.

U cik zore, oko 4 sata ujutro budi Mujo Fatu:

- Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!

Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Je li jako hladno vani?

- Je Fato, hladno je.

- A onaj moj blento otišao na pecanje!

Došao biskup na nogometnu utakmicu. Vidi ga trener pa mu priđe i pita ga onako kroz šalu:

- Je li grijeh to što nedjeljom igramo utakmicu?

- Bogami kako igrate, grijeh je što igrate bilo kojim danom!

Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:

- Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.

Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:

- Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!

Skida Mujo tapete i dođe mu prijatelj u posjet:

- Pa jesi li ti normalan, mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će te to koštati?

- Ma ne mijenjam tapete, selim se!

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta. Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:

- Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

Pričaju dva turista:

- Znaš što, jučer sam uštedio 20 kuna.

- Kako?

- Umjesto da se vozim brodom, plivao sam!

- Eee da si plivao za katamaranom uštedio bi 40 kuna!

- Zašto ste tako zabrinuti?- upita konobar svog stalnog gosta.

- Bio bi i ti da ti je sin napravio dijete kućnoj pomoćnici.

- Gospodine, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina.

- Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome.