Najkomentiraniji vicevi

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

- Pazi. Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se. Pazi. Rekao sam ti pazi. Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli, posoli, posoli.

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:

- Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:

- Prodajem dvije knjige za 20 kuna.

Mujo mu kaže:

- Ne znam baš, skupo je to.

Reče mu prodavač:

- Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.

Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.

- Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici. Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.

Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.

- Kuda idete!

- Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Vozili se muž i žena, kad žena krene pričati:

- Dragi, varam te već dvije godine!

Muž samo dodaje gas i šuti.

- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!

Muž pojačava gas.

- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!

Muž dodaje još gasa.

- Nego dragi, treba li tebi što?

- Ne draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:

- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!

- Baš sve?

- Baš sve!

- Sigurna si?

- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!

- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?

- Ništa profesore!

- A kako bi bilo da malo učiš?

- Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?

→ Po grčevima u želucu!

Kaže Mujo Fati:

- Uf, razbio nam se umivaonik.

- Kada?

- Ne kada, rekao sam umivaonik!

- Draga, zašto plačeš?

- Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!

- Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu.

Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:

- Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.

Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:

- Ma nije to!

Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:

- Nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:

- Ma to su sigurno ova vrata!

Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?

Na to će Mujo:

- Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!