Seks — najkomentiraniji vicevi

<b>Razvedeni otac</b>
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

<b>Kćer</b>
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

<b>Razvedena majka</b>
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

Koja je definicija oralnog seksa?
→ Ja orem, a susjed me jebe za među.

Nema razlike između psa i kurca...
→ Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:

- Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.

- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

Kako se umirovljenici ševe?
→ Kao lavovi. Svako malo netko rikne.

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:

- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:

- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:

- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: <i>Hej, Zorro, što ima za večeru?</i>

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:

- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Zašto su muškarci nježniji od žena?
→ Zato što cijeli život sjede na jajima i nikad ih ne polupaju.

Ljubav na prvi krevet...