Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
- Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
- Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
- Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
- Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
- Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu . Za nekoliko minuta vraća se:
- Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Kaže Francuz:
- Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.
Kaže Turčin:
- Ja sam jako ponosan na naše tepihe.
Kaže Amerikanac:
- Ja sam jako ponosan na CIA?
- Što baš na CIA?
- Zato što ona sve zna...
Kaže Mujo:
- Ja sam ponosan na sebe.
- Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.
- Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.
Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:
- Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.
Doktor će:
- Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?
Četvorogodišnji sin mi je stalno otvarao ormar i razbacao odjeću pa sam mu rekla da u ormaru čuči zločesti striček samo da prestane.
Jednom ga je tata pokupio iz vrtića pa mu sin kaže:
- Tata, jel ti znaš da je striček u ormaru!
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
- Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
- To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?
A ona će na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!
Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:
- Ivice kaži mi koliko ima padeža?
- Osam.
- A koji je to osmi padež?
- Seksativ.
- Molim te kaži nam kako on glasi.
- Koga, gdje?!
Dolazi muž kući s posla i vidi ženu kako se pakira negdje.
- Gdje ćeš ti?
- Idem u Las Vegas!
- Zašto?
- Upravo sam saznala da tamo mogu dobiti 400$ za ono što tebi ovdje dajem besplatno.
Zatim se i muž počne pakirati.
- A gdje ćeš ti? - pita ga žena.
- Idem i ja u Las Vegas.
- Zašto tamo?
- Pa baš da vidim kako ćeš živjeti tamo od 800$ godišnje.
On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći put?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
