Ivica:
- Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela?
Tata:
- A sine znao sam da ćeš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajući zajebani virus...
Ivica pita tatu:
- Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
- To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
- Tata, tata, mama umire!
- Kako to misliš sine? - upita otac.
- Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče <i>o Bože, Bože, ja dolazim</i>! - odgovori sin.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!
Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
→ Ima glavu, a nema mozak.
→ Kao suradnik je krut.
→ Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.
- Što je Ivice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
- A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
- Nema veze, svejedno je ostao u tebi.
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranče) i da mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju:
- Možeš li mi objasniti sve ovo?
Plavuša:
- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:
- Jebiga. Daj mu 5 kuna</i>, a doručak je bio moja ideja.
Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:
- Jesi li ovo ručala, graha?
- Jok ja.
- Pa odakle ti onda grah u ustima?
- Ja sam juče' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
