Seks — najkomentiraniji vicevi

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.

- Imam 75 godina.

- Ja vam ne bih dala...

- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?

- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu <i>Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik</i>. Kaže on meni <i>Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti</i>. Mislim si ja, <i>ajd dobro</i>. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: <i>Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.</i>. Moš' li ti to Mujo zamislit'??

- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.

- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:

- Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.

- Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?

- Ali gospođo, upala vam je prošla!

- Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!

Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?

- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:

- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?

- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeče!

- Dobar dan tidro.

- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra

- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

- A što to oni rade?

- Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:

- I to loše!