Seks — najkomentiraniji vicevi

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

- Navlače me, ližu, mjese me...

Pimpek će njoj:

- A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:

- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?

- Piti whiskey i jebati ženske!

Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.

- Što je bilo?

- Udarila me učiteljica.

- Što si radio?

- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.

Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.

- Što ti bi sa drugim obrazom?

- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.

- I jesi li nešto naučio iz svega toga?

- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:

- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!

Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:

- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Došao mali Ivica kod mame i plače:

- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!

- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.

- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!

- Dobro, onda će te tata voditi.

- Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!

- A zašto baš baka?

- Njoj se tresu ruuukeee!!

Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?

- Momak: Nisam, volio bih to probati!

Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

- Mama dođi, imam iznenađenje!!!

- Mama, udajem se! Trudna sam.

- Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?

- Na haubi mama.

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

- Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

A ona će:

- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

- Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.

- A da, a kad to? - pita Haso.

- One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.

- Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!

A ona će njemu:

- Mužiću, pilot je pilot!

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:

- Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.

Srednja kći piše majci:

- Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.

Zatim piše najmlađa:

- Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.