Seks — najkomentiraniji vicevi

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
→ Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:

- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

- Pa, kada sam vam zakopavao konja?

- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.

- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???

- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:

1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm

- Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

- Što je smiješno? - upita plavuša.

- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.

- A što vam znači to "telepatski"?

- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.

- He, he, kaže mi da nemate gaćice!

- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:

- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Mali Ivica je malo "zasmetao" svojim roditeljima pa mu otac predloži:

- Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.

- Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.

- Pa reci Ivice.

- Komšija Tomo jebe svoju ženu.

- Kako znaš? Ivice!

- Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!

- Pa kako, Ivice?

- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.

- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća. I plavuša pristane.

Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:

- Reci <i><b>banana</b></i> molim te, reci...

Kako je Pinokio doznao da je drven?
→ Drkao i zapalio se!