Seks — najkomentiraniji vicevi

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

- Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

- Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

- Neee, nisam! – vikne napaljeno.

- Onda pogledaj u garažu!!!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?

- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:

- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka!!!

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?

- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Koja je razlika između soje i vibratora?
→ Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.

- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?

- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.

- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?

- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

- Moram priznati da jesam.

- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?

- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

- To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

- Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm.

Podjela muškaraca:

→ 17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira.
→ 20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira.
→ 30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira.
→ 40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom.
→ 50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
→ 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!