Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Ide čovjek iz kavane pijan i zaustavi jednog čovjeka na cesti i pita ga:
- De bogati, vidi koliko čvoruga imam na glavi?
Odgovori njemu čovjek:
- Imaš dvije čvoruge!
- Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuće...
Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:
- Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?
- Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.
Ja ne pijem da te zaboravim, već da te duplo vidim!
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem: <i>Huso, pivo!</i> - kad tamo, dva piva!
Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
- Ne mogu ni to kad sam pijan!
Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!
Pijanog dečka prate kući tamburaši kući iz kafića. Susretne ih svećenik pa mu kaže:
- Sram te bilo kad te svirači prate.
Mladić odgovori:
- Bolje oni nego vi!
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
- Vani je tulum.
Na to će sarme:
- Super, idemo i mi van!
