Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
Idu dva pijanca skelom, jedan reče:
- Pazi rupaaaaa!
Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:
- Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
- Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji. Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže:
- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti je sve neobično?
Pijanac odgovara:
- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin?!
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi k'o je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam.
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
Probudi se pijanac u bolnici:
- Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- Tko mi je dao otrovano piće?
