Pijanci — najkomentiraniji vicevi

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće prema vratima.

- Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!

- Znam! Ja pijem da zaboravim.

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:

- Opet si mrtav pijan, a?

- Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!

- Prema nekoj statistici Slavonac u prosjeku prepješači 1500 km godišnje. Prema drugoj statistici Slavonac popije prosječno 128 l rakije godišnje. Prema tome zaključak je da u prosjeku Slavonac troši 12.1 l na 100 km.

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:

- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.

Sutradan:

- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Kako se zove sin alkoholičara?
→ Sinalko.

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im prepriča svoj dan.

- Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na doručak, pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa... i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju kaže govori da čita knjigu. I seljak se složi s time.

- Ujutro se probudim i pročitam knjigu. Zatim žena zove na doručak, pročitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i pročitam dvije, tri. Zatim dođem na ručak i tada pročitam jednu. Nakon dana odem kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od čitanja.

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

- Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

- Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.

- Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.

- Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.