Ostali — najkomentiraniji vicevi

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.

- Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.

- E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!

Dođe James Bond do carine i predstavi se:

- Bond, James Bond.

A carinik će:

- Tafa, Mustafa.

- Možete li mi dodati jednu šibicu?

- Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.

- Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

Pita mali cigan tatu:

- Tata, da li jagoda ima noge?

- Nema sine.

- A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

- Pedeset i jedan!

Svi se nasmiju. Jedan drugi član:

- Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

- Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:

- I, kako ide?

- Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.

- Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.

- A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:

- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?

Student se digne, pokupi tacnu i kaže:

- Dobro, onda letim dalje.

Pripremaju se dečki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak:

- Čujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bočni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina?

Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef:

- Ja znam!

- Ajde Štef, reci!

- Gospon inženjer, Vi imate 42 godine.

- Izvrsno Štef, a kak si došel do toga?

- Čujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!

Šeće ateist šumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!

- Kakve snažne rijeke!

- Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:

- O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:

- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.

- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?

- Dobro. - reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:

- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita:

- Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?

- Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.