Ostali — najkomentiraniji vicevi

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:

- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!

A baba će namrgođeno:

- Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:

- Gospon konobar, imate li hemoroide?

- Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

- Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Vračali se kasno kući grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu:

- Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.

I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.

- BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.

- Što to nosiš? - pita đavo.

- Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.

- Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.

Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.

Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:

- BUUUUU! - vikne đavo.

Mucavac se ukočio od straha.

- Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:

- P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.

- Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.

Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:

- Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.

Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.

- Gdje vam je majka? - upita svećenik.

- Otišla je u bolnicu roditi.

- A gdje vam je otac?

- Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.

Pričaju dva prijatelja:

- Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podići težak čekić.

- Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noći podići cijelu obitelj.

Rodi se dijete i čim je izašlo iz stomaka, reče:

- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe!

Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga. Dijete se osvijesti pa kaže:

- Dajte mi digitron, moram računati...

Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Čim je došlo svijesti, dijete pogleda oko sebe i reče:

- Što je, što me gledate pičke?! Vadite svi osobne karte!

Ubacili cigana u draču. Pitaju ga:

- Budalo zašto se smiješ!?

On kroz smijeh odgovara:

- Moglo je biti gore! Mogli su zapaliti draču!

Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na
ručnik i pokraj njega stavio papir s natpisom:

→ Ne diraj! P.S. prvak u karateu.

Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo:

→ Zbogom! P.S. prvak u trčanju.

Ide kruh ulicom, sretne kifle i kaže:
→ Zdravo omladino.