Došao cigo po tko zna koji put na polaganje vozačkog. Komisija ga gleda, muka im već, pa kažu:
- Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na skoro svakom raskršću, regulira promet, željezni je...
Razmišlja cigo, razmišlja...
- Ne znam. - kaže cigo.
- Pa evo još malo pomoći: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno...
- Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.
Zašto je Štrumfeta najveća kurva među crtanim junacima?
→ Jer stalno pjevuši: <i>TI DAM, TI DAM, TI DAM, TI DAM</i>.
Pričaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna:
- Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.
Sretnu se dva frenda.
- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.
Došao cigan u školu i pita nastavnica sve redom tko je što jeo. Svi kažu burek, sirnica i slično, a cigo jeo graha. Sutradan opet ista situacija: svi jeli burek, a cigo graha. Učiteljica:
- Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo.
- A šta ćeš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo.
Ode cigo kući i to ispriča ocu. A otac njemu kaže:
- 'Vako: ti sad jedi graha, a reci učiteljici da si jeo burek.
I tako je i bilo. Kad sutra pita učiteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige.
- Cigo, što si jeo?
- Burek, učiteljice, burek.
- Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo?
- Dvije-tri kutlače.
Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Čovjek ispred nje se okreće i kaže:
- Pa nije ovo Lufthanza!
Sjedi prljavi hipi na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odjelu.
- I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.
Hipi šuti. Gospodin ponovi:
- Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.
- Odjebi! - Henry Miller.
Jedne veceri sjedi cigan, gleda TV i jede kikiriki tako da ih baca u zrak i hvata ustima. U jednom trenutku žena ga zovne, on okrene glavu i kikiriki upadne u uho. Probaju ga izvaditi, ali su ga gurali još dublje.
Onda odlučiše da idu kod doktora, kad na vrata uđu kćerka i njen "prijatelj". Ispričaju im što se dogodilo i mladić predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladić gurne dva prsta i čovjekove nosnice i kaže mu da što jače puhne na nos.
I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kćerka i mladić izašli, žena se obrati mužu:
- Ovaj mladić je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što će biti kad bude stariji?
Muž odgovori:
- Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.
Dođe čovjek do gatare i upita je:
- Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima?
- Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara.
- Evo pogledajte sami, pa koji izvučete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima.
Čovjek izvuče i pročita:
- 333! Tooo, nemam nesretni broj!
A gatara mu odgovori:
- Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!
