Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?
- Ma, kad nećete vi pivu, neću ni ja!!!
- Josipe, čime se vi bavite?
- Prodajem pozitivnu energiju.
- Znači, vi ste neki umjetnik?
- Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!
Mole se građani da upamte ove vrućine, da ne budu sljedeće godine opet nezapamćene!
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- Perverzija. - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?
Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:
- Ona koja ga grize.
- Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Gleda gangster televiziju i kad je vidjeo da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sine, dođi ovamo, počinje školski program!
Kako prokleti taksista?
- Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'
Kaže Perica tati:
- Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro, daj mu čašu vode.
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje janje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)
- krumpir
Priprema:
- Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno poseljene vode. Kad je hobotnica gotova, a janje ispećeno izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne smetaju dok se jede janje.
- Janjetinu servirati uz hladno pivo.
- Dečko: Moramo razgovarati!
- Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći.
- Dečko: Prekidamo!
- Djevojka: Trudna sam!
- Dečko: Ja sam prvi rekao!
Hvali se djed od 85 godina liječniku da mu je mlada žena ostala trudna, a liječnik mu kaže:
- Znate onu priču, naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto puške ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
- Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio. - kaže djed.
- Upravo tako djede, upravo tako! - odgovori liječnik.
