Ostali — najkomentiraniji vicevi

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

- Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

- Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

- Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:

- Oprostite, ali čemu sve ovo?

- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

- Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?

- Posjedujete kompjutor.

- Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.

- Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.

- Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.

- Ali, ovdje piše da nemate djecu.

- Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

- Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?

- Djevojka: 13, a ti?

- Dečko: 20.

- Djevojka: Godine su samo broj.

- Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Ulazi starica u bus, a on pun. Nema gdje sjesti. Bakica dođe ispred jednog mladića i počne lupati štapom u pod kako bi mladić ustao i ustupio mjesto baki.
Mladić joj kaže:

- Bako, mogla bi barem staviti gumu na štap da toliko ne lupa.

Bakica njemu odgovara:

- Da je tvoj otac stavio gumu, ja bih sada imala gdje sjesti!

Stiglo pismo mužu, ali ga ne smije pokazati ženi.

- Vidim dragi da te je pismo prilično zabrinulo. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički. - kaže žena.

- Pa dobro draga. Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:

- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?

- Jesam jednom, ali u samoobrani!

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarna emisija o glodavcima pa muž zavapi:

- Zaboga ženo, pa nećemo valjda gledati emisiju o njima?!

- Pa naravno, to ti je dokumentarac o glodavcima, zašto ne?!

- Štakori, miševi, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? - dobaci muž.

- Naravno, mišiću moj.

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:

- Dečko, to će ti uništiti zube.

- Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.

- Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.

- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

- Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.