Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:

- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:

- Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:

- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:

- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

- I kako je u Švedskoj?

- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

- Kako to?

- Kod njih je još uvijek dobro.

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: <i>Pustite je!!!</i> I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

- I, jesi skak'o???

- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Pita Mujo Hasu:

- Što ti misliš o poskupljenju goriva?

- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.

Sreo Mujo Sulju i pita ga:

- Čujem, bio si u Japanu!?

- Jesam. - kaže Suljo.

- A jesi vidio one gejše, matere ti?

- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.

- To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:

- Sad si bio u Egiptu?

- Jesam.

- Pa jesi vidio one piramide?

- Šta vidio, jebavo jarane!

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:

- Što je ovo?

- ABS. - odgovori Mujo.

- 'ajd se ti provozaj u mom Fići!

Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:

- Što ti je ovo?

- ASS! Ako stane - stane.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.

- Jesi li ti stavio Muji protezu?

- Jesam.

- E sada je vadi.

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:

- Kako se zove poznati vozač formule?

- Michael Schumacher! - odgovori Haso.

- Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?

- Pa 30%. - odgovori Haso.

- I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.

- Automobili i motori!

- Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.

Izađe Haso i kaže:

- E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.

Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:

- Michael Schumacher!

- Pa jesi li ti lud?

- 30%. - odgovori Mujo.

- Dobro, što ima u tvojoj glavi?

- Automobili i motori!

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

- Mujo, znaš li ti što je to seks?

- Znam!

- Što onda?

- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

- Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:

- Kako li je tek njima kad je nama ovako?