Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.
Kaže Fata Muji:
- Aaaa, što si ružan Mujo.
Mujo:
- Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!
Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:
- Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
- Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
- E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.
Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:
- Dobar dan!
- Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.
- Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.
- E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.
- Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?
- E pa takva ti je dijagnoza.
Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:
- Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?
Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:
- Nema veze gdje, samo vi radite hlače.
- Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!
Dođe Mujo u salon automobila. Mujo:
- Dobar dan.
Trgovac:
- Dobar dan, izvolite!
- Ja bi kupio novi Mercedes.
- Dobro. Košta 50000 €.
Mujo plati, a trgovac kaže:
- Fali vam 5 €.
- Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!
- Dođe Haso na prozor pa kaže:
- Što se dereš u ponoć?
- Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes.
- Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:
- Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
- Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
- Odoh ja biciklom!
Kad opet onaj glasić:
- Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
- Ko si ti majke ti?
A glasić odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
- De, matereti, izađi da te vidim!
- Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaže:
- De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče:
- A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???
Na intervju za posao Mujo tvrdi da zna njemački. Ovaj ga pita kako bi rekao Njemcu "dođi".
- Kom, kom! - kaže Mujo.
- A kako bi mu rekao da pođe negdje?
- Ja bi pošao tamo pa mu onda rekao "kom, kom".
Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso:
- Alo, Mujo, šta radiš?
- Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika...
- Što?
- Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!
- Al' što će ti ona druga rupa?
- Pa treba dvije slike!
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
- Tebi fala što si je doveo kući, jer obično ju svi ostave na drvetu!
