Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
- Bolan, pazi malo kuda voziš!
- Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!
Haso:
- E, jest lijepo jebavat!
Mujo:
- Otkud ti to znaš?
Haso:
- Ma pričo mi jedan što je gled'o!
Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:
- Jebo vas vaki aerodrom!!
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuće ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.
Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji:
- Suljo, pa gore uopće nema vozača!
Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega:
- Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor:
- Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.
Mujo:
- Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Mujo pita Hasu:
- Do you speak english?
- Jes, ofskroz! - odgovara Haso.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.
