Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu <i>Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik</i>. Kaže on meni <i>Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti</i>. Mislim si ja, <i>ajd dobro</i>. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: <i>Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.</i>. Moš' li ti to Mujo zamislit'??

- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.

- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:

- Odakle si Mujo?

- Iz Švedske.

- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?

- Iz Tuzle bolan. - odgovori mu 'ladno Mujo.

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?

- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?

- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.

- Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujooo!!! Jebem ti tetku!

Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:

- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?

- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:

- Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

- Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

- 37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?

- 328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?

- 3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

- Zašto se smiješ Mujo?

- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet?
→ Prebacuje skelu na filozofski.